RELACIONES TOXICAS

me llego esta informacion, que opinan ustedes....

Si estás inmerso (o inmersa) en un vínculo de pareja que te produce mucha pena y desdicha y poca alegría y buenos momentos, que en algunos momentos te hace sentir que de algún modo llegas a desdibujarte como persona en pos de mantener una armonía o comunicación ficticias, es bien probable que formes parte de una relación tóxica. Determinarlo te será de suma utilidad para desactivarla y acceder a una vida emocional más satisfactoria.

Una relación tóxica es aquélla en la cual una o las dos personas sufren mucho más de lo que experimentan dicha y placer por estar juntos. Uno de los integrantes (y en algunos casos ambos) se ven sometidos a un gran desgaste por tratar de sostener la relación. Este tipo de vínculos provocan más insatisfacción que felicidad, y la sensación de bienestar que pueden proporcionar en escasos momentos es muy efímera ya que para vivenciarla es necesario silenciar o pasar por alto ciertas cosas que, de darles la importancia que efectivamente tienen, causarían un profundo dolor e incluso llegarían a poner en peligro la continuidad de la pareja. Ten presente que nada bueno puede surgir de uniones entre personas que generan actitudes y emociones lacerantes que nublan tu capacidad de alcanzar la plenitud emocional que te mereces.

Las relaciones ideales entre las personas son ganar-ganar. Una relación tóxica nunca puede catalogarse como tal, son de ganar-perder y, en muchos casos, las dos personas involucradas pierden. Si tú eres quien en estos momento se está planteando si el vínculo que te causa insatisfacción y momentos desagradables es de esta índole, piensa si hay comportamientos tóxicos involucrados. Si de a ratos preferirías no estar con esa persona porque te hiere y te entristece visceralmente, si utiliza mecanismos tales como la culpa, el sarcasmo y la burla para manipularte, si mina tu autoestima y tu capacidad de que decidas de manera individual lo mejor para ti, si has llegado al punto de no reconocerte a ti mismo, entonces eres parte de una relación tóxica y eres tú quien sin dudas pierde en esta forma de comunicación despareja.

¿Qué nos lleva a involucrarnos en relaciones tóxicas? Hay diferentes razones, a continuación detallo las más usuales:

La baja autoestima. Si nuestras creencias están basadas en sentir que no somos merecedores de la atención, el respeto o el amor de otra persona, quien aparezca será considerado (o considerada) nuestra tabla de salvación, a la que nos aferraremos con uñas y dientes porque sin esta persona, ¿quién nos querrá? O ¿quién pagará nuestras cuentas? O ¿quién nos cuidará?

El creernos salvadores. Fantasear que nosotros podemos cambiar a esa persona, que hemos llegado a su vida para que se transforme en otra clase de ser humano, mejor, más como nosotros queremos que sea, suponer que con nosotros se comportará de una manera diferente a la que suele hacerlo, que lograremos que se operen modificaciones impensadas, son caminos de ida hacia el sufrimiento. Podemos ayudar a que otras personas cambien rasgos de su personalidad que les molesten, siempre y cuando se den cuenta de que este cambio los favorecería, decidan hacerlo y además quieran que los ayudemos. Lo que sí tenemos es la capacidad concreta de lograr que se produzcan cambios asombrosos en nosotros mismos si así lo deseamos: esta capacidad es innata, por lo que nada ni nadie podrá privarnos de ella nunca. Es sólo cuestión de tomar la decisión de hacerlo y poner manos a la obra.

El asumir el rol de víctimas. Quién nos va a querer o a aceptar como esta persona que se digna a darnos ratos de su tiempo, o a convivir con nosotros, en definitiva, a darnos momentos su (mala) compañía cuando le place. El asumir este rol implica que estaremos generando (o aceptando) a una persona que se comportará como victimario.

La urgencia de muestras de cariño. Este tipo de deseo imperioso es muy mal consejero, y se suma a la necesidad de suplir carencias profundas. A veces da como resultado el tolerar cualquier cosa por un poco de lo que atisbamos como cariño (una demostración de afecto, sexo, un regalo), pero que en realidad encubre otro comportamiento de fondo (uso, abuso, egoísmo, maltrato, falta de respeto, etc.).

Estar acompañado a cualquier precio. El miedo a la soledad es el paso preliminar hacia una posible relación tóxica ya que, vuelvo a mencionarlo, toleraremos literalmente cualquier cosa con tal de no estar solos. Considero que no hay mayor sensación de soledad agobiante que el creer que uno está acompañado por alguien que le va a hacer bien cuando esto en realidad no es así y esa persona no sólo no cumple con nuestras expectativas más esenciales sino que atenta (con marcado éxito) contra nuestra calida de vida. ¿Cómo confiar en alguien que demuestra que no quiere nuestro bien? (Aunque diga otra cosa).

El aburrimiento. La búsqueda de nuevas sensaciones, de una manera de alejarnos de la monotonía o de la rutina puede hacer que sólo veamos una faceta de la personalidad de quien nos atrae, la divertida y agradable que nos saca del letargo en el que estábamos, y no logramos visualizar el resto de la personalidad de quien nos atrae, en la cual hay comportamientos tóxicos que en un principio no identificamos. Encontrar a alguien que tiene gustos similares a los nuestros es muy bueno - ¡enmascarar una relación tóxica no lo es! Una vez inmersos en un vínculo de esta índole, se nos dificulta salir porque creemos falsamente que volveremos al aburrimiento inicial…. ¡esto depende enteramente de nosotros! Hay muchas personas que comparten nuestros gustos y sueños que no precisan crear un vínculo tóxico para relacionarse.

La necesidad imperiosa de cumplir algún rol social, como por ejemplo el de esposa/o, madre o padre tal vez pueda llegar a hacernos priorizar el fin antes que ver a la persona que elegimos como realmente es. Algunas veces tratamos por todos los medios posibles de enmascarar la realidad para seguir manteniendo las apariencias y la estructura social, aunque el costo interno suele ser demasiado alto.

El miedo a seguir avanzando en la vida. Si tenemos un vínculo con una persona que nos pone frenos o nos cercena en nuestro crecimiento y nos estancamos en cierta área de nuestra vida (ya sea personal, laboral, espiritual o profesional) ¿no somos nosotros mismos quienes aceptamos quedarnos en una zona conocida en vez de crecer, desarrollarnos, cambiar y superarnos? Tal vez ésta ha sido tu ganancia secundaria y por eso has sostenido este tipo de comunicación por más tiempo del que quisiste o creíste poder soportar.

¿Quién dijo que amar es dar sin ninguna clase de límites? En principio hay un límite bien claro, y es el respeto y el amor a uno mismo, que está por encima de todo lo demás. Si no te quieres ni te haces valer y ensalzas a otra persona al punto de priorizarla por sobre tu bienestar y estabilidad interna, incurriendo en sacrificios estériles, integras una relación tóxica. Si la comunicación con otra persona te hace decididamente mal, impide que desarrolles tu potencial, te frustra una y otra vez, implica que relegues deseos que son muy genuinos para ti, en síntesis, no sólo no suma sino que decididamente resta, ¿hasta cuándo seguirás tolerándola?

Amar con equilibrio es la clave hacia una vida emocional sana y placentera. Trae aparejado no permitir que persona alguna interfiera en otras actividades o áreas de nuestra vida, entender que es bien posible desarrollarse en lo que uno genuinamente desee, y además crear y disfrutar vínculos sanos con otras personas. No hay por qué dejar de lado nuestras expectativas, ilusiones, deseos y sueños por intentar sostener una situación que a las claras resulta insostenible, salvo que comprometamos nuestra integridad emocional, nuestra salud, el justo respeto que nos merecemos como seres valiosos que somos y el derecho legítimo a ser plenamente felices.

Si estás inmerso o inmersa en una situación de este tipo, tienes una salida… en realidad, muchas. Cuando tú lo decidas le podrás poner fin al sufrimiento y lograrás abrir la puerta de par en par a una realidad distinta, a un futuro lleno de concreciones, optimismo y buenos tratos.

En el caso de que te des cuenta que se ha generado una relación tóxica con un jefe o superior, tal vez no le hayas puesto punto final aún por miedo a perder el trabajo, a no poder valerte económicamente, a no encontrar otro empleo que pague tus cuentas… ¡bien se puede buscar un trabajo mientras nos vamos despidiendo de nuestro jefe tóxico!

Asimismo, siempre cuentas con la posibilidad real de decidir cambiar los términos de tu vínculo de pareja tóxico en el momento que estés preparado (o preparada) para hacerlo. Si te disocias del rol que asumiste en este vínculo (salvador, maltratado, quien-todo-lo-aguanta, perdedor, sumisa, etc.) la otra persona automáticamente cambiará su postura al tratarte ya que no encontrará el mismo eco de tu parte. Por ejemplo, para que haya una persona en rol de victimario debe existir su contraparte, alguien que asuma el rol de víctima. Si uno de los dos desaparece, el otro pierde fuerza y cambia su postura … ¡se desintegra este par de roles! Asimismo, este cambio de roles y de conductas desactivará el poder que la otra persona tiene sobre ti.

Tal vez no te resulte fácil controlar tus emociones o sentimientos, aunque sí puedes elegir qué hacer y qué no hacer con ellos. Eres libre para decidir qué clase de relaciones y de personas te rodearán cada día de tu vida.

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Respuestas a esta discusión

Vínculo permanente Respuesta de KUKIS CERVANTES ALVAREZ. el diciembre 28, 2009 a las 3:06am: Hola Susana gracias por compartir. La responsabilidad de cómo quieres vivir tu vida, es tuya. No es lícito que te sientes a esperar a que sean otros los que cambien, los que tomen las riendas de tu futuro, mientras que tú te instalas cómodamente a quejarte de la situación que “te ha tocado vivir”. Y lo cierto es que la realidad acostumbra a ser testaruda, y a no cambiar fácilmente salvo que asumas el control y des los pasos en la dirección adecuada.

¿Cómo quieres vivir tu vida?

Cuenta una leyenda zen que en un monasterio había un discípulo que desafiaba siempre a su maestro. Cierta vez, ocultando a sus espaldas a un pájaro que sostenía en las manos, el discípulo se paró desafiante ante el maestro y le preguntó: “Maestro, aquí detrás de mi tengo un pájaro. Dígame usted que lo sabe todo: ¿está vivo o está muerto?” (De tal modo, si decía que el pájaro estaba vivo lo ahorcaba y si decía que estaba muerto abriría sus manos y lo dejaría volar).

El maestro lo miró a los ojos con respeto y compasión, respiró profundamente y con mucho amor le respondió: “Eso depende de ti. La solución… está en tus manos.”; ▶ Responde a esto

Vínculo permanente Respuesta de Susana Gracida el diciembre 28, 2009 a las 4:13am: Querida Kukis
Muchas gracias por tu comentario tan asertivo, se que todos aprenderemos de tus palabras, gracias por ser el mensajero del Koan zen, creo al igual que tu que solo de nosotros depende el tomar decisiones, dejar de ser victima o martir y asumir la responsabilidad de nuestra vida y de nuestro camino, estaras de acuerdo conmigo que precisamente este escrito esta dirigido a retomar nuestro poder, dandonos cuenta de que hay ahi que nos enganchamos en una relacion toxica, y primero hay que identificarla para darnos cuenta de que estamos ahi, y ya despues tomar la decisione que mejor creas conveniente. Tecomparto otro Koan zen..como pones luz a una habitacion obscura?......... solo prendiendo la luz...asi de facil y a veces no se ve, lo obvio se convierte en escondido, cuando por historia de vida, autoestima etc etc, cuesta trabajo ver...
Nuevamente gracias por responder con tan valioso aporte.

AMIGA Y KUKIS CERVANTES ALVAREZ. dice:
Hola Susana gracias por compartir. La responsabilidad de cómo quieres vivir tu vida, es tuya. No es lícito que te sientes a esperar a que sean otros los que cambien, los que tomen las riendas de tu futuro, mientras que tú te instalas cómodamente a quejarte de la situación que “te ha tocado vivir”. Y lo cierto es que la realidad acostumbra a ser testaruda, y a no cambiar fácilmente salvo que asumas el control y des los pasos en la dirección adecuada.

¿Cómo quieres vivir tu vida?

Cuenta una leyenda zen que en un monasterio había un discípulo que desafiaba siempre a su maestro. Cierta vez, ocultando a sus espaldas a un pájaro que sostenía en las manos, el discípulo se paró desafiante ante el maestro y le preguntó: “Maestro, aquí detrás de mi tengo un pájaro. Dígame usted que lo sabe todo: ¿está vivo o está muerto?” (De tal modo, si decía que el pájaro estaba vivo lo ahorcaba y si decía que estaba muerto abriría sus manos y lo dejaría volar).

El maestro lo miró a los ojos con respeto y compasión, respiró profundamente y con mucho amor le respondió: “Eso depende de ti. La solución… está en tus manos.”; ▶ Responde a esto

Vínculo permanente Respuesta de Noemí el diciembre 28, 2009 a las 4:19pm: me encantó leerla... gracias por compartirla..; ▶ Responde a esto

Vínculo permanente Respuesta de salvador dominguez berumen el diciembre 28, 2009 a las 8:57pm: gracias por comparti, es sumamente interesante; ▶ Responde a esto

Vínculo permanente Respuesta de Eva Mª O el diciembre 31, 2009 a las 7:36am: Felicidades por tu articulo, efectivamente existen relaciones toxicas que nos envenenan cada dia y van minando nuestro propio existir, solo por el capricho, inmadurez, falta de respeto y sinceridad por personas que creen en su propio yo y lo peor de todo es que llevan su ego a esferas insospechadas, sin darse cuenta que hacen mucho daño y la mision de toda persona es la de ayudar los unos a los otros, dejando a un lado sus miserias y egoismo.; ▶ Responde a esto

Vínculo permanente Respuesta de Susana Gracida el diciembre 31, 2009 a las 10:14pm: Muchas gracias por tus comentarios Raiza, y si, eso es lo que nos pasa a todos, tenemos puntos ciegos y de repente wam! llega algo o alguien que nos da luz y nos ayuda a darnos cuenta de que hacemos y como lo hacemos, me da mucho gusto que te pueda servir este articulo, confia en ti y esta mucho en contacto con tus sensaciones, y emociones, estar en sintonia con uno mismo ayuda mucho a darnos cuenta de que estamos cubriendo con una relacion toxica. UJn abrazo del alma

Raiza Peraza dice:
Gracias Susana por este artículo que me hizo abrir los ojos de asombro, pués acabo de salir de una relación tóxica de 23 años, de la que salí viva, pero muy temerosa de repetir la historia, De todas formas, la copiaré y tendré a la mano como un recordatorio, para evitar seguir con el mismo patrón de conducta y para que pase a ser una prueba superada y busque en lo adelante relaciones donde ambas partes ganemos. mil bendiciones y mucha Luz divina siga guiando tu sendero espiritual; ▶ Responde a esto

Vínculo permanente Respuesta de carmen el enero 1, 2010 a las 12:50pm: hola susana muy acertada tu tema en cuanto a lo dificil q es para la persona q se encuentra en una relación tóxica saber y salir de una de estas relaciones. Casualmente una amiga supero salir de una relación tóxica pero lo más dificil todavia a pesar q esta en pareja con otra persona es que la otra parte osea la enferma ,no supera el alejamiento y fin de la relación a pesar de q esta en pareja con otra persona. Eso me da la pauta que siempre tenemos que estar en contacto y tratar de nutrir nuestro interor en cuanto a lo que queremos para mejorar nuestra forma de vida , a donde vamos, y que queremos en nuestra vida, para conseguir el bienestar fisico y emocional y con el apoyo de la flia y amigos lograr ser fuerte para superar este tipo de relaciones y estar prevenido cuando se nos presente este tipo de relaciones ante estas clases de relacion que tanto dañan nuestra salud fisica, emocial,y nuestra calidad de vida.-Besos.carmen; ▶ Responde a esto

Vínculo permanente Respuesta de maria belen rico carrillo el enero 7, 2010 a las 12:47pm: Muchas gracias por el articulo. PRECISAMENTE ESTOY VIVIENDO UNA RELACION TOXICA DESDE HACE 5 AÑOS. Y me siento incapaz de terminarla y superarla, esto es una situacion muy dificil, cuando se refleja y lo q la otra persona demostro ser no era y se ha aprovechado de nuestra soledad, falta de afecto, sinceridad yfragilidad. Todos los dias ruego al SER SUPREMO para superar esta crisisy aceptarla, sin causarme tanto dolor.; ▶ Responde a esto

Vínculo permanente Respuesta de maria alejandra kristiansen el junio 8, 2010 a las 6:14am: hace 7 años conoci despues de separarme a una persona por internet,el no era de mi ciudad asi q empeze a viavra todos los fines de semana,despues de 4 años desicio conseguir trabajo donde yo vivo y se vino a vivir a mi casa con mis hijos,de la primera semana q llego a casa comenze a darme cuenta q no era la misma persona q veia los fines de semana,con el tiempo y el maltrato psicologico q sufria por parte de el,comence a hacer cosas q nunca hacia para no estra presente en mi vida y en mi realidad,como jugar,tomar,dormirme borracha,mientras trataba por todos los medios de salvar la relacion,cosa q no pude,asi como me conocio a mi por chat un dia conocio otra mujer y decidio irse,despues de un episodioo violento en donde nos agredimos mutuamente el me golpeo sacandome el tavique de lugar de mi nariz,paaron dos meses y volvio y lo perdone,despues nada cambio,nunca senti amor de el ,solo hacia dia a dia bajarme la autoestima q ya no sabia quien era yo,pero no tenia nada q ver con la persona q yo era antes,me deje estar y mi vida se convirtio en un caos,vivimos asi,(con otras cosas q voy a obiar) de todo lo q pase y como una persona arruina tu vida por completo sin tener la decicion de salir de ese estado,hasta q un dia me canse y lo eche de mi casa,despues no faltaron la amenazas,me corto el tel tres dias seguidos por q el trabajaba para esa emprersa,despues llmados unsultandome y mensajes diciendo cosas q no se pueden imaginar,,yo segui con mi vida nunca le respondi,pero un dia me senti debil y le escribi y volvi a caer en lo mismo,el ya no vive conmigo,vive en su cuidad con los padres,pero me convencio q nos vieramos otra vez los fines de semana,yo acepte..pero cada vez q vuelvo a verlo siento q muero por dentro,q no puedo superarme y tampoco salie para siempre de esa relacion q me hace tanto sufrir y no se como hacrelo ,quiero ser libre y feliz; ▶ Responde a esto

Vínculo permanente Respuesta de Susana Gracida el junio 8, 2010 a las 5:02pm: Hola maria alejandra.
Muchas gracias pro compartir tu historia, es muy importante que te des cuenta de que estas inmersa en una relacion que te esta dañando y que atras de esta relacion debe de haber una historia personal que esta anclando esta vivencia, seria muy buenoq ue buscaras ayuda profesional para que pudieras encontrar un camino distinto, por lo pronto te recomiendo tres libros,dos son de la misma autora "no te obsesiones con el amor susan forward" y "Mujeres que aman demasiado"robin norwoood , y cuando el amor es odio susan forward, inclusive los puedes bajar de internet...querida alejandra, busca ayuda para salir del dolor y permite estar vivo en la vida...si necesitas algo en lo que te pueda ayudar por favor cuenta conmigo.

maria alejandra kristiansen dice:
hace 7 años conoci despues de separarme a una persona por internet,el no era de mi ciudad asi q empeze a viavra todos los fines de semana,despues de 4 años desicio conseguir trabajo donde yo vivo y se vino a vivir a mi casa con mis hijos,de la primera semana q llego a casa comenze a darme cuenta q no era la misma persona q veia los fines de semana,con el tiempo y el maltrato psicologico q sufria por parte de el,comence a hacer cosas q nunca hacia para no estra presente en mi vida y en mi realidad,como jugar,tomar,dormirme borracha,mientras trataba por todos los medios de salvar la relacion,cosa q no pude,asi como me conocio a mi por chat un dia conocio otra mujer y decidio irse,despues de un episodioo violento en donde nos agredimos mutuamente el me golpeo sacandome el tavique de lugar de mi nariz,paaron dos meses y volvio y lo perdone,despues nada cambio,nunca senti amor de el ,solo hacia dia a dia bajarme la autoestima q ya no sabia quien era yo,pero no tenia nada q ver con la persona q yo era antes,me deje estar y mi vida se convirtio en un caos,vivimos asi,(con otras cosas q voy a obiar) de todo lo q pase y como una persona arruina tu vida por completo sin tener la decicion de salir de ese estado,hasta q un dia me canse y lo eche de mi casa,despues no faltaron la amenazas,me corto el tel tres dias seguidos por q el trabajaba para esa emprersa,despues llmados unsultandome y mensajes diciendo cosas q no se pueden imaginar,,yo segui con mi vida nunca le respondi,pero un dia me senti debil y le escribi y volvi a caer en lo mismo,el ya no vive conmigo,vive en su cuidad con los padres,pero me convencio q nos vieramos otra vez los fines de semana,yo acepte..pero cada vez q vuelvo a verlo siento q muero por dentro,q no puedo superarme y tampoco salie para siempre de esa relacion q me hace tanto sufrir y no se como hacrelo ,quiero ser libre y feliz; ▶ Responde a esto

Vínculo permanente Respuesta de maria alejandra kristiansen el junio 8, 2010 a las 11:17pm: Gracias susana por tu respuesta,no se como vine a dar con esta pagina,me parece super interezante,con repecto a mi relacion me siento totalmente responsable de todo lo q pase,no como forma de culpa,si no de q yo permiti q esa persona actuara asi conmigo,yo deje q me usara y bajara mi aotoestima,con repecto a los libros estoy leyendo,"la adiccion al amor" de pia mellody.Estoy tratando de salir de eso,se q tengo q pasar por un periodo de abstinencia,donde no debe pasar nada,ni violencia,ni amor ,ni nada y a veces es preferible una pelea q el silencio total,q es algo q cuando uno esta enferma es un paso dificil de seguir,pero se q lo tengo q lograr...bueno gracias y un beso; ▶ Responde a esto

Vínculo permanente Respuesta de Susana Gracida el junio 9, 2010 a las 1:40am: Estoy a tus ordenes, cuando me necesites, un beso; ▶ Responde a esto